Переходы переходы. Много мыслей у меня.

Улетаю далеко я. И прощаюсь навсегда..

С удовольствием бросаю все,

Что было у меня. Ведь не будет больше жизни

Той, которою мечтал.



Тем, чем жил я каждый день,

Чем страдал под лунным светом,

И любил, сжигая сердце,

Просыпаясь без себя.



Провожая солнце летом,

Ждал прихода его в день,

В день, наполненный букетом – роз –

И это только лишь мечты.

Сейчас исчезли и они.



Ушли в лучах заката, прошлым летом.

Листва осенняя накрыла под себя.

Холодная зима охладила и меня.



Но не смогла весна опять поднять все то,

Все то, что пало. А жизнь бежала и бежала.

Вслед за ней помчался я.



Оставить чувства свои в прошлом

Не получилось у меня.

Забыл того я человека,

Кто жизнь давал мне так всегда.



И вспоминаю ее имя.

В ее глаза взглянуть хочу.

Как утонуть я в них хочу.

Но это прошлое – исчезло.





Я не испытываю чувства: ни к ней,

Ни к девушке моей. Я черств.

Влеченье правит в сердце.

А я страдаю, без себя…

---

Народ, кто-нибудь резал себе вены? Какого это???



Забавно, что будет потом....

---

я просто опять хочу любить. Я не могу без этого... Нет, я не хочу - я люблю. Наверное все остается по-прежнему. Нет, сердце закрыто, но из него рветс это чувство. Что же мне делать?

---

У меня проблемы, если можно так сказать. Вообщем. Я живу на квартире... Со старушкой.. жил... Она умерла сегодня... Я остаюсь ночевать здесь один... Словами "мне жутковато" - это не описать.......

---

Сделал глупость наверное: дал почитать дневник Кате, дабы расставить все точки до конца. Сказать "Она была не в себе от строк" - ничего не сказать. Вчера мы три раза за вечер разговаривали. Все-таки это хорошо: выяснить все до конца. Хотя, не все мы сказали друг другу, аточнее говоря - это она не хотела мне все высказывать и не хотела меня слушать. А я ведь не поверил тогда еее словам, которые она сказала мне сразу: нам с тобой лучше вообще не общаться, забудь о моем существовании, а я забуду о твоем!.. И я не очень-тобыл удивлен, когда она мне позвонила.



Все-таки ЗВЕРИ -- Forever!!!

---

Пора менять адрес днева и ник

---

Только не пугайтесь. Сегодня прикалывались с Леной... Вот до чего все дошло:





Плюс еще одна фотка:

---

Вот еще одна запись. Скоро буду менять адрес своего днева да и ник тоже. Причины н-ые есть.

Что ж опять буду писать о том, как всё меняется вокруг, да и мы тоже со всем этим.

Опять перебрать бы сроки. Вот только перебирать их будет уже неинтересно. Не интересно будет и перечитывать этот дневник. Уже не живу прошлым. Поменял свои амбиции, ориентиры. Не то чтобы равнодушие закралось, но всё это уже не то. Как-то и не хочется и вспоминать о любви, вообще заводить о ней разговор, но… без этого явно не получиться. Я теперь не представляю (хотя, врятли я это и забыл, это чувство, которое мне давало силы на все мои черные и нелегкие дни, поднимало настроение, еще больше радовало в минуты радости(уж простите за тафталогию) поэтому не будем опускать это). Чтобы сейчас … Вообщем это все прошло, но вот что мне нравится: раньше, потеряв то единственное, я просто не мог, просто не было сил, и вообще не видел никакого смысла что-либо делать. Теперь вот вроде ничего, я даже сказал бы неплохо, хорошо. Хорошо, наверное, что у меня появилось данное равнодушие. Ну любил, ну и всё… Нет ничего… Как будто и не было.. Нет, было… Нет, иногда вспоминаю, но чувство, вернуть всё обратно, уже не то. Оно и лучше, а может и нет..? Сейчас встречаюсь с одним человечком, но не могу сказать, что люблю ее. Вообще, встречаясь раньше еще и с другими девушками, не могу сказать, что я их любил. Хотя бы одну. Почему так? Действительно, почему. Да потому что. Если бы я любил хоть одну, я не расстался бы с ней. А если бы меня Татьяна «позвала» к себе сейчас, врятли пошел бы к ней, как раньше. Воцарило во мне хладнокровие ко многим вещам. Иногда, сидя на балконе, покуривая,-- полный воспоминаний. А что толку. Хочется вернуться? А толку, ведь знаешь: был уже там, на том месте, и нифига не сделал. Мне как-то абсолютно ничего не хочется., нет цели. Вот просто живу так. Никакой мечты. Учусь. А что из этого, кому это надо, что мне надо!!!??? Даже умереть мне уже не особо-то хочется. Хотя.. По правде говоря, если предоставилась бы такая возможность, что абсолютно спокойно и не беря греха на душу – с удовольствием.. не думая… Но все-таки есть одна вещь, от которой я без ума.. Гроза, молнии, ветер – это всё просто неописуемо. Вот сегодня была гроза, клево, красиво, страшно…. Очень давно не общался с Олей. Многое потерял. Она изменилась. Хочется чего-нибудь хорошего, теплого..

Ни у кого, никогда не буду просить прощения. Это не нужно. От этого не легче ни тебе ни другому человеку. Наверное мне нужно создать себе идеал, которым я буду жить. И не просто создать в своей голове, но найти реального человека и жить им. Так и сделаю. А жить буду своей жизнью И не надо сразу говорить, что это нечестно по отношению к моей девушке. А что я могу поделать вот такой я человек. Я не могу сказать, что он мне не нужна, нет!! Но мне нужно от чего-то вдохновляться. Я такой. Какой есть. И я хочу оставаться таким, вернуть себя. Того, какой был когда-то. Тогда я этим жил, и у меня всё получалось. Сейчас я вообще завис где-то непонятно где. Надо, что-то делать надо.

Ночь и как всегда я один. И если бы рядом был ещё один человек, то это не означало бы, что я не один…





ПЯТНИЦА 11.05.2007

---

А я переехал. Променял Уручье на Чижовку, но это только на месяц, до сессии. В следующем году пойду в общагу жить 100%. Вот. Теперь живу по соседству с одногрупницей: она в 10 доме, я в 8.

Не знаю что вообще писать... Все как-то безразоично вокруг. Иногда что-то все-таки привлекает внимание, что-то делаешь, а так и не знаешь, чем заняться... А, вот еще заболел был с понедельника, сейчас более-менее.

P.S. Вот еще фотку бросаю, вот такой вот я из ванной.. )))

---

Добавляю фотки

А вот еще одна фотка. Енто, так сказать,- я. (Вот только как вам эти очки, я тогда их примерял?)

---

Вот решил добавить пару фоток. Здесь я и мой друган Михалыч.

---

Вот я снова не один...;-)

А я сижу один и мне на все пофигу. Не знаю. На завтра ничего не сделал, а надо было б решить теормех (теоретическую механику). Всего две задачи. а пофигу.

Хоть в последнее время я счастлив на личном так сказать фронте. Я помирился с девушкой, с Леной. С ней мы расстались еще осенью. Но несмотря на это, мы попробовали все сначало. И не зря. Я не знаю как это объяснить. И именно сейчас я могу без страха. без лести, без наигранности сказать ей: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Да, именно так. Мне кажется, что явлюбляюсь, нет, я влюбился в нее. И я счастлив.. Счастлив, что могу ей дарить свою любовь, а она мне свою. И больше мне ничего не нужно. Я просто ее люблю. и все, других слов не нужно. Даже прикольно, когда она мне звонит, у меня поднимается настроение (ну да ладно это). а вот то. что услышав ее голос. у меня перестает болеть даже голова (проверено). Это даже забавно. Я могу много написать слов про нее, про нас, про любовь. Не знаю. я просто без ума от ее волос, глаз, ее голоса. ее такой маленькой привычки немножко морщить свой носик, когда смеется. Я никогда не думал, что найду такого человека.. после моей так называемой "Первой любви" я был просто подавлен и убит. Ан-нет. Правильные слова: кто ищет, тот обязательно найдет. Я нашел. И мне больше никто не нужен. Вот уже больше месяца, как мы снова вместе. Забавно все это.Это человек, который ltqcdbntkmyj понимает меня, подчеркиваю ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. Мы не смотрим назад, что было то было. Многое знаем из прошлого друг друга, почти все. Зачем все это пишу? Не знаю. Просто меня переполняютчувства. Конечно общих проблем от этого не убивилось, но есть человечек, которому я нужен, и который нужен мне. А что еще надо? Нужно кое как учиться, я знаю и буду, буду заниматься, хотя бы тем, что мне нравится. Как бы я ххотел обнять ее сейчас... Ладно, ладно, замечтался. Завтра встретимся с ней. вот тогда и обниму.

Вообще идти мне спать надо, хотя бы на пару часиков. Вот.



P.S. Это фотка Лены.

@музыка: Звери - Лапами вверх

@настроение: и хорошее и так себе (но больше хорошее)

---

А я вот нашел диск с выпускным, а то я его вроде как был посеял. Сколько можно смотреть? - скажете вы. Ну, не так у ж и часто я го смотрю: вот уже месяца три не видел этот диск в глаза. Все-таки не надо больше открывать коробку этим диском. Сколько там пафоса, столько наигранности. А как класуха выстраивала нас: первые три пары поставила, а остальные как хотите. Ведь на месте Анжелы должен был поднимать флаг я, у меня ведь медаль была, у Леника тоже, Дима - как спортсмен поднимал флаг. А какого она там делала? Мне в принципе-то пофигу, обидно. Суки и сволочи все в школе, благо, что уже скоро будет год, как я ее окончил.

Вообщем, не буду больше смотреть этот ****** фильм.

---

Специально для Kotionok

А ведь ты меня так и не поняла абсолютно, хотя говорила. мол знаю я тебя и прочее. Неужели ты не поняла, что у нас просто ничего не вышло. Мы попробовали и не один раз. Я тогда просто ошибался, говоря слова о любви. Ну, так бывает. Что я могу здесь поделать, а? Что мне сделать, если у меня нет к тебе таких чувств, которые нужны двум любящим друг друга людям? Мы все по жизни постоянно в поисках, что уж тут поделаешь, совершаем ошибки, на них не учимся. Хорошо, тогда скажи мне, что это было у вас с Михалычем, когда ты просто взяла и бросила его, а ведь тогда он даже начинал думать, что у вас действительно что-то есть? Почему ты делаешь акцент на моих поступках, а ведь часто сами так делаем: люди встречаются - люди расходятся. Как ты тогда могла обманывать Михалыча? И после этого ты сама мне задаешь вопрос, как ты мог тогда так делать? А ведь делал не так, как ты. Я, сразу же как только понимаю, что мы с человеком не подходим друг другу по крайней мере даю это ему понять, не говоря о других вещах, что вплоть до того, что сразу расстаюсь. Конечно, спешить не надо. Мы все всегда что-то теряем, а что-то находим. Я до сих пор жалею о многих вещах, которые сделал. Но надо жить будущим, а не прошлым. Что ты тут поделаешь: "Я жив, а значит надо жить..." Что тут сказать. Орать, что ИЗВИНИ, ПРОСТИ!! Зачем? По моему все и так предельно было ясно и есть. Мы все прекрасно понимали. Ведь ты могла и не соглашаться на мои предложения осенью (если это можно так назвать). И я же мог не встречаться, к примеру, с дечонкой еще в прошлом году. Кого винить? Свою жизнь мы строим сами. А если что-то не получается то, что ты задумала, то кто сказал, что все задуманное должно сбываться, а? Мне кажется, что самая большая проблема у нас была - это отсутствие откровенности. Никто из нас не был в полной мере открыт друг другу: ни я, ни ты.

Так что по-моему все уже ясно. А писать в комментах от чужого лица - это так бонально, и выгладет ЭТО уж не очень...

Раз все ясно, то все. Есть вопросы? Я их слушаю.

---

Как жаль, что не все так просто...

Все всегда получается не так, как мы хотим, не так, чего ожидаем. Разочарования постигают нас одно за другим. Вот и я разочаровался в человеке, которого, думал, люблю.. Ан нет, не люблю . Ну да ладно, возможно это к лучшему, и нет смысла выяснять, почему все так изменилось.

Спустя тех времен, когда существовал для меня один единственный человек, я встречал не мало людей. Возможно во многих из них, я искал что-то взамен того, что потерял, какую-то другую любовь. Мы с Михалычем (друг мой лучший) пришли к выводу, что нет любви. Я вижу в девчонке красивую, привлекательную девушку, обаятельную (ну это в той, которая мне нравится). Все или не все. Наверное тогда, в те времена беззаветных и безответных чувств цвела в моей душе любовь к тому единственному человеку. Но спустя время, упустив свой шанс, потерпев этим неудачу, я был вынужден отказать своим чувствам, забыть ее, при этом почти каждый раз, когда приезжаю домой, вижу этого человека. С тех пор в трезвом сознании эти чувства спят что ли, по крайней мере я их не разделяю. Но вот была суббота на вечер встречи с выпускниками, когда мы все там изрядно выпили все (мягко сказано, т.к. мне было, скажем так, не очень хорошо). Именно в этом состоянии эти чувства у меня проснулись, и тогда я почувствовал от нее даже некую взаимность. Хотел высказать тогда ей все, как есть и было. А как будет?. А еще она мне снится по ночам… Вот буквально вчера ночью снил ее: я назначил ей свидание в каком-то парке в Минске, и она пришла. И мы гуляли долго по городу и целовались… Я на утро проснулся без лов, у меня просто захватило дыхание. Но это только сны. В реальности между нами ничего не может быть. Просто не может. И вот я встречался со многими девушками. Наверное, так как я своего идеала лишился, я ищу другой, я в постоянном поиске. Я иду по улице, смотрю на девчонок в паточке и думаю: может одна из них – та единственная и неповторимая? А как узнать: та или не та? Как можно влюбиться в человека, не познав его? Я этого не понимаю. Конечно, внешне, когда в первый раз увидел ее, она может понравится, можно в нее даже почти и влюбиться, но спустя не которое время, когда ты узнаешь ее поближе, чувства станут не много другими. Нет, я не говорю, что ты ее разлюбишь, но и это не исключение. Хотя я соглашусь, что через «друзья» можно очень близко познать человека. Я вот с одной девчонкой знаком вот уже почти четыре года. Мы с ней виделись только единственный раз: в прошлом году. А так мы постоянно переписываемся, перезваниваемся, делимся своими проблемами. И вот 2 недели назад она мне призналась в любви. Что я мог ей ответить? В принципе, я питаю к ней только дружеские чувства. Но я боялся, что могу поддаться на слабость, что мол она меня любит, а вдруг я тоже, может попробовать? А это у меня всегда ничем хорошим не заканчивается. Нет, она симпатичная девчонка, на год меня младше (она заканчивает в этом году школу). У нее темные волосы, карие глаза. А взгляд на фотке загадочно-грустный. Вообще мы с ней очень похожи: оба такие же пессимисты по жизни, у нас похожи вкусы, нам нравятся одни и те же люди (по характеру) и еще многое другое… Я ее считаю своим лучшим другом от слабого пола. Мы рассказываем друг об друге абсолютно все. Я, когда она мне призналась в любви, прямо так и сказал, что питаю лишь дружеские чувства и что я могу поддаться на этот соблазн и что этого не надо.

А если говорить о начале записи, то скажу, что у нас с Аней ничего не вышло. Мы расстались. Она меня как бы бросила, хотя на самом деле мы виноваты оба ( в большей мере я). И вот спустя не малое время, я уже начинаю встречаться с другой девчонкой. У нас это как само собой вышло: просто проводили (и проводим) вместе время, как-то вот так. А я забил на все, будь что будет. Впредь надеюсь не допускать тех ошибок, которые были у меня (у нас) раньше. Я надеюсь. Что я могу сказать: я порядочная сволочь вот и все. А самое обидное, ладно сволочь так сволочь, и вообще кого еб#т. Дело в том, что от этого мне легче не становится. Мне на все это не параллельно, лучше не становится. И кто я после всего этого?

Будь что будет, и пошло все к черту!!!

Я жив, а значит надо жить!

---

Все очень прикольно. Я уже в Минске. Моя хозяйка (старушка) заболела и ледит в больнице. и я сейчас на квартире один сижу в Нете, пью пиво и курб прямо в комнате..

---

Да, да, да!!!! Я сдал сегодня экзамен. Конечно получил немного: 6. Ну, да ладно. Все идет не так уж плохо, как я думал. В воскресенье приезжала ко мне моя дувушка. Это был просто незабываемый день....



Вот такие вот делишки. А сейчас домой уезжаю на дня так четыре..))))

---

Я так и не решил....

Я так и не нашел себя. Все задачи, цели, поставленные когда-то, не достигнуты. Пол года прошло даром. Да, я поступил, да, у меня есть любимый человек - и что?. При этом не сделал ни одного шага вперед - не единого!!! Кто я из себя?? Человек, который не может заставить себя сделать самое элементарное. Человек, который всегда хотел быть немного другим, не похожим на других. Да, это удавалось и удается мне. Мне через две недели будет 18, а я все тот же пацан, школьник, который ищет что-то в этой жизни, при этом прошел через не малое. Вы даже представить не можете, что я пережил.. казалось бы, счастливая жизнь на этом закончиться должна. Откуда-то я нашел в себе силы. Вы просто не понимаете, о чем я... Нет, не о делах так сказать сердечных - это второе дело, можно найти в этом мире любимого человека, который будет тебя любить, и которого будешь любить ты. А чтобы почувствовали бы вы, если на руках твоих чуть не умер брат??? Что если бы не ты, если бы минутой позже - то все, конец!!!!! А дела-то просты, но и в то же время сложны. Как просто потерять все в этом мире. Все то, что мы не ценим, что считаем за данное... Шаг в сторону - и все.. Трудно представить, как можно совместить в себе боль и отчаяние, с маленькой надеждой и оптимизмом.. Число 13.. наверное это мое число.. Оно всегда по жизни со мной.. И даже не знаю: проклятье это мое или удача. Всегда переношу все.. Чтобы не случилось.. А что внутри - никто не знает, не знал и никогда не узнает. Думаете это трудно? Нет, я и сам не понимаю, как это могу: секунду назад чуть ли не плакать, через мгновение смеяться.. И не просто смеяться, а от всей души.. Как такое возможно??? Иногда делать что-нибудь неординарное, прикольно. Будто роль играешь. Сегодня я милый человек, с которым можно мило поболтать, который веселит девчонок и пр. А завтра я уже даже видеть никого не могу, скорей бы день прошел. На следующий день я сама серьезность, а еще спустя день - просто сумасшедший безумец, способный на все и вся из-за ничего. Так день за днем. Не знаю, можно ли выразить, или может ли стать от этого легче, но я просто мечтаю о черных волосах средней, довольно-таки не короткой длины. Такое чувство, что единственное, что я могу сделать что ли. А почему нет? Черный цвет, под цвет души. Именно такт под цвет души. Что осталось от нея? Порой не хочется никого видеть. Хочется остаться абсолютно одному: может тогда я научусь по-настоящему ценить других людей. Возникает даже чувство, что мне вообще быть одному.. ни с кем.. нет, дело не в сердце, чувствах.. Чувства есть (хоть что-то радует, хотя, конечно, вспоминаю одного человека с такими добрыми мыслями, что уж тут поделаешь: первая любовь так сказать, впрямь с иронией сказал), нет, дело во мне.. Все дело во мне. Может слишком близко к сердцу принимал все (и принимаю)? Что стоит эта ночь без сна, что стоит этот день без мечты? Что стоит одиночество без конца и жизнь без любви?? Это цитата из «Что стоит», Многоточие. А ведь дорого стоит, когда не находишь себя, не видишь смысла. И по большему счету, в большем времени существуешь, а не живешь. И в сигарете пытаешься найти себя, вернуть хоть на несколько минут то время, что ушло давно в прошлое. Прекрасное прошлое, почему? Да все прекрасно ясно: в прошлом нет никаких проблем, не надо все решать, что-то искать, все было предельно просто и легко. Нет, я не говорю, что испугался трудностей: я вообще уже почти ко всему готов. Но вот только люди, которые по жизни борются и пр. У них есть цель, есть причина, ради чего они это делают. Вот может с этим проблемы? Извечные проблемы и их неразрешенность..

---

Покинув поиски любви,

Оставил я в покое чувства.

Но сердце разрывалось от тоски

Его осилить я не смог





Прошло не мало времени с тех пор,

Как мы расстались теплым летом.

И вспоминать наш разговор

Не стоит; вот об этом.



Тогда не знал, как будет просто

Спустя все это время

Мы будем вместе после слов:

Я так скучал все это время….



И оставались мы друзьями

(Так хотела только ты)

Я знал тогда: нам быть врагами,

Если больше не любить.



Быть может, это в первый раз

Поддался я, отдался чувствам.





Все перемашалось в голове:

Ведь первая любовь есть вечно в чувстве.

Ее забыть не в силах я,

Пытаясь сквозь другого человека,

Пытаюсь убежать, сбивая с ног

Всех по пути моем вот грешном.



Быть может, я ее люблю,

Вот это чувство очень глупо,

Как способ что-то избежать,

Своей единственной, прекрасной

Своей единственной любви.



Прощай сказать я уж не в силах

Тебе … ты знаешь уже все,

Что ты мне мила

Ну, не могу я без тебя.



И говорил, что я люблю

Уже другой девчонке я.

За что казнить меня. Но я в плену

В плену страстей безудержных, ужасных..



Я не хочу все повторять:

Одно и то же --- – это глупо.

Жестоко обхожусь с другими я,

Взамен я требую любви,

Которой не дарю.



Смотрю я в отражение воды –---

Себя не вижу там отнюдь.

Меня уж нет --- я умер.

Настоящий фактор --- нет!!!!



Когда любви предавшись чувству.

Я обещал ее любить, да ---- вечно…

Как жаль, сдержал я слово это,

Единственный за время раз.



Уж лучше бы соврал, слукавил

Это было б раз и навсегда,

И больше бы не вспоминал

Забыл и все ---- и все, и нету.



И мог любить другого человека,

Любить, любить, любить, любить………..

Не сбылось это, не быть сему.





И как же быть, опять. Опять?

Опять не знаю??!!!

Уж сколько можно, уйти пора от всего вот этого.

Куда?? Куда бежать, скажите мне!!!!

Я уйду, и не будет здесь вам докучать,

Сердца другим так разбивать,

Разбив свое, примите жертву.



Одна лишь кровь способна излечить

Чужие раны. Она дает всему вот жизнь.

Бордово-красная течет из раны,

А рана в сердце ---- прощай прекрасная жизнь..



Я так люблю весну, что после холодов февральских

Приходит светом одарив

Тепло дарит влюбленным разным.



Надежду снова пробудив, отдает всю власть свою вот лету,

Оно то дело продолжает, сердца навеки обручает,

Уходит прочь. Уж осень на дворе.

О как люблю я эту осень, одну единственную

Она одна на этом свете такая вот прекрасная..

Отнюдь, понять меня усилий стоит, больших усилий,

Я-то знаю, быть может даже и к добру,

Что я один таким страдаю.



Любовь? Быть может даже нет.

Одно лишь увлеченье. Собой, и не более того.

Мы любим, мы хотим быть с тобой.

Но плохо нам, когда не вместе,

А что чувствует другой ---- нам по счету большему

Из лести, да наплевать.



Я не прав??? Ну-ну, ну-ну.

Поспорьте, если это все не так ----

Я только рад безудержно, поверьте..

Ан нет, я все же прав, подумайте об этом.

@музыка: Дожди-пистолеты

---

Я постоянно пишу, что что-то во мне изменилось и пр. Мне все-таки кажется, что остался таким, т.е….. а может и нет. Не с одной девушкой встречался я за все это время. Я уже боюсь кому-то говорить «люблю». Просто порой посещали такие мысли: она тебя любит, тебе с ней хорошо, что тебе еще надо. Особенно учитывая, что проблем у меня (как и у всех нормальных людей) целая куча. Вот, думаю, с учебой проблем достаточно, не надо по ком-либо страдать, вспоминать и пр. Не смог. Честно говоря, я не хочу, боюсь что-то кому-то что-нибудь обещать. Но я не сдержал себя и сказал одной девушке люблю. Ане. С ней встречался когда-то, вот еще раз пробуем.

Так хочется сказать ей ЛЮБЛЮ. Я и скажу. Пусть что будет. Уж больно много я рассуждал, обдумывал все это. Я знаю, что читает этот дневник. И я говорю тебе: Котенок, я тебя люблю!!!!!