Я просто...

Я ушел с третьего урока, что-то не то: с физиком поругался и... Нет, я Катю не люблю, а просто с ней встречаюсь, как она мне говорила: они с Воробьем так встречались. Кто в этом виноват? Не знаю, может, просто я не забыл Таню, а может, действительно, мы с Катей не подходим друг другу. Мы не понимаем друг друга, мы с ней очень разные, она относится к учебе слишком легкомысленно, всему есть предел. Знаю, можно и погулять, можно и поучиться, повые****ся, но все должно быть в меру. Такое чувство, что я стал просто ее как бы жертвой. Будто она добилась того, чего хотела: заполучила меня вместо бывшего своего Воробья. Она мне говорит, что меня любит, а с Воробьем так просто гуляла. Ничего себе “гуляла”, 9 месяцев встречались. Такое чувство, что ей нужно встречаться, ну, просто нужно и всё. А я ей, так сказать, понравился и все, она захотела – она получила. Хотя зачем я начал с ней встречаться? Из жалости? Врятли, может просто хотел назло Тане это сделать: мол, смотри, ты встречаешься там с кем-то, и я тоже могу. Точно сказать не могу. И что сейчас делать? Бросить её? Я раньше два раза пытался это сделать – ничего не вышло как-то. Поздно? Не знаю... Встречаться ради того, чтобы встречаться? Это как-то для меня не очень, тем более, что есть человек к которому я ну просто не могу быть равнодушным. Не могу с собой ничего поделать... Я её вижу каждый день, когда, казалось бы, я о ней и не думал вчера, позавчера, а стоит только увидеть Таню в школе ― и всё: опять начинаю вспоминать, пробуждаются чувства (хотя, конечно, они даже и не спали, я их просто запер у себя внутри под замок, который в этот момент просто срывается). Что мне делать? Что я буду делать?

@музыка: Дымовая завеса "Когда не хочется верить"

@настроение: ...

---

Стих

Этот стих я написал прошлой ночью.



Дорога

Любить… Сказано как громко,

А может лучше просто быть…

Одному… По жизни ловко

Идти и вовсе не любить.



Как жаль, прожить без боли этой

Невозможно. Она здесь, рядом,

Шагает своим мерным шагом,

Убить готова, ей несложно.



А дорога ведь проста: иди,

Не думай, что посля’... случится.

Ах, как просто падать вниз,

С горы, блин, альпинист!



Что стоит оглянуться? Рядом,

Быть может, есть цветок один.

Всего одним своим лишь взглядом

Ты предстанешь перед ним.



Быть может, будет это роза,

Иль фиалка, важно ль это?

Ступай навстречу, вкусов много -

И это будет ваше лето.



И ты увидишь созерцанье,

Что плещет мерно от нея.

И помни: лишь одно молчанье

Ставит преграду для тебя.



Не бойся ты согреть цветок –

От ласки не завял никто –

Она откроет лепесток

Увидишь красоту её.



Падать вниз не будет смысла-

Подняться есть здесь для чего.

Надежды, веры, оптимизма

Ты будешь полон от неё.



Но может быть другой дорога,

Дорогой вверх, не торопись!

Взгляни – и здесь цветов так много.

Постой! Постой! Ну, оглянись!!!



Опять цветок, опять прекрасный.

Есть снова символ жить, творить.

Работает закон негласный:

Ты её сможешь полюбить.



Жаль, сорняков растёт немало,

Попробуй тут не ошибись!

Промазал? Что ж, ступай невяло

Своей дорогой, да, борись!



Ещё цветов увидишь много

И встретишь путников других.

Одни пойдут с тобой дорогой,

С другими – просто оттянись.



Весь смысл в дороге, и в цветке,

И в путнике твоём, однако

Не привыкай быть налегке,

Лёгкой дороги нам не надо.



Рви сорняки, цветок оберегай,

Поддерживай путника, отнюдь,

Смейся, плачь, люби, страдай -

Вед это есть твой верный путь.



А заверши его красиво,

Конец его не торопи!

Вот твой цветок и свет любви,

И дружба льётся с путника довольно.

Любовь и дружбу береги

И цель свою встречай достойно.

@музыка: Многоточие "Моя жизнь"

---

Опять грусно... Назад не можем...

Опять голимый настрой, вспомнилось лето. Как быстро оно прошло, и как мы его просто просадили, потеряли время зря. Время, время, время… Это то, чего мне, нам всем постоянно не хватает. Вижу себя на этой фотке (внизу) и думаю, как было то время прекрасным, как мы его не жалели, не понимали, чего оно стоит. Никогда не забуду, как мы с Михалычем (друган мой), когда красили в классе, курили в этом же классе летом. Как 28 мая, после последнего звонка 27 мая, утром, голова никакая, пошли красить класс. Пили там джин-тонник. Как пришла Юля (одноклассница), села на подоконник и тож захотела попить джин-тонника. Окно было открытым, я бросил ей бутылку, но Юля оказалось слишком маленькой, чтобы поймать ее, и бутылка улетела с 4-ого этажа вниз. Упала она на крышу над крыльцом. Там она до сих пор и лежит. Джин-тонник этот прошел через жару и холод (мороз однако сейчас ночью 30 градусов). Бутылку было видно и на первого сентября, когда я вел линейку, она там и сейчас. И на выпускной бал мы торжественно ее с ними. Как не хочется уходить из школы… Еще побыть там хотя бы год… Через несколько недель будет вечер встречи с выпускниками. Я один из ведущих, и у меня есть такие слова: «Школьная пора – чудесное время. Здесь все впервые: первый учитель, первый урок, первая отметка, первая любовь…» Да, первая несбывшаяся любовь… Казалось бы: вернуться на год, на два назад – и все было бы по другому, я все бы сделал иначе… Но это только мечта, которая никогда не сбудется, посмотрим лучше вперед, правде в глаза, что не все так уж и плохо, что у меня есть шанс поступить, а значит его не надо упускать; что у меня есть девушка, которая меня любит, да и я к ней не равнодушен. Нужно только сосредоточиться и работать, творить, идти к цели. Вот только иногда на душе как-то тоскливо очень, что невозможно за что-нибудь взяться. Просто наверное дело все в мне. Я не привык, чтобы у меня было все более менее нормально (хотя где тут нормально). Я по натуре люблю просто иногда погрустить, посидеть одному в тишине, наедине сам с собой, покурить. Плохая привычка знаю. Но все-таки представьте: ночь, тишина, лето, чистое ночное небо, звезды, играет музыка, поют Звери. Сидишь на подоконнике, смотришь на небо и просто куришь… Пускаешь дым, и что только в это время не вспомнишь… Это просто прекрасно, вот настоящая романтика. Я так проводил вечера, ночи этим летом у бабушки в деревне. Все-таки проходит все мимо. Мы с Михалычем еще ранише говорили, что вот оно время летит быстро, что потом будем хотеть назад, что надо провести его незабываемо… Мы говорли, мы были правы, мы пытались время не пропустить, но вышло как всегда… Хотим назад…

@музыка: Him "Right Here In My Arms"

@настроение: Просто грустно и все

---

Надо написать...

Вот еще один бред… о жизни.. Звучит банально.. Ну и что. Жить с братом, полным идиотом, уродом и т.п.Как можно разобрать проблему, когда их наваливается целая куча. Когда пройдено столько этапов, просто дома нечто не то. Сейчас я встречаюсь не с Таней (а как я этого хотел (а может и хочу?), а с Катей. Вроде все ничего, хотя мы с ней за три месяца успели три раза посраться и помириться. Это были три этапа, а третий идет сейчас. Сейчас у нас вроде все хорошо, но я чувствую, что что-то не то. Может это потому, что я каждый день вижу Таню? Она сидит передо мной, хоть руку протяни. Люблю ли я ее еще? Не знаю, но спустя несколько месяцев понимаю, что мог устроить все по другому… Не так все сложно было. А вот сейчас… Во-первых я с Катей, во-вторых осталось учиться в школе 4 месяца, потом экзамены, тесты и пр. Мне кажется, что в последнее время я стал циничен, так как я знаю, что Таня будет поступать в Минск и я тоже. Просто мысль сама в голову лезет вот и все.



Как дома все достало. Конечно, скажете, мол с родителями проблемы и все такое, ну у всех, мол, такие проблемы. Я согласен, вот только дома у меня, а точнее у нас большие проблемы с моим «любимым» братэлом. Как он меня за****, пошел он на х** и в ж***. Сидит дома, нихрена не делает. Нашел бабу старую (ему 22, а ей 40). Скажете, что нет ничего страшного, что он с ней. Может быть я бы и согласился, вот только братэла только и делает, что пьет, гуляет и ее е***. Как садюга какая-та сидит дома. Даже не приберет, только и знает, что спать до 10, лежать на диване, приходить бухим и устраивать здесь бойню и скандалы из-за своей проститутки; ложиться далеко за полночь. Да, еще любит все ломать в доме (раз чуть компу не досталось…)



Хотя на самом деле проблема не в этом, а в том, что на фоне этой фигни я понимаю, что проблемы, типа не сделал домашку и пр. становятся не проблемами, а сказкой, хотя на самом деле это довольно-таки не последние вопросы. Ведь мне поступать в этом году, а учиться как-то не очень хочется. Просто еще некоторые говорят, мол, мне б твои оценки, а ты жалуешься. У меня запрошлую четверть стояло 4 восьмерки. Это ужасно!!! Мне как максимум в аттестат можно получить одну восьмерку, и должен выйти средний балл 9 (будет пару десяток). Но дело в том, что мне ох как нелегко учиться, я падаю вниз – и это ужасно!!! А всем как-то наплевать на это: им видеть бы только все 9-ки и все. Дома я вообще никаких проблем не обсуждаю, максимум, что могу рассказать это про нашу классуху, как она к мне постаянно цепляется и все.

@музыка: Him "Join Me"

---

Что-то непонятное

Что значит сойти с ума? Многие кричат, что сходят с ума. Так ли это? Любить… многие кричат, что любят. И что? Никто же не замечает тех, кто тихо просто смотрит издалека на кого-то, боится что-нибудь сказать ей одной, единственной. Думаете, что да, это действительно любовь, что он по настоящему любит. А что из этого? Ведь он или она никогда не будут вместе… Он никогда не скажет ей люблю, а если скажет, то из этого ничего не выйдет. Жизнь жестока. Да, знаю, не я первый и не я последний это говорю, и что же? Я знаю, что никогда не буду вместе с тем человеком, которого люблю. Я это знаю. Это не значит, что я так просто взял и решил. Я это знаю. Так оно и есть. Я не говорю, что не могу с ней поговорить, подойти к ней. Но дело все во мне, внутри. Я просто не могу представить себя вместе с ней. Я ее люблю, но мне не легче рядом с ней. Может я просто привык к одиночеству? Так или иначе, она посмеялась с меня, после того как я с ней потанцевал. Может мне показалось? Хотелось бы верить…мне просто лучше быть одному, я люблю наблюдать за людьми, мечтать... этим и живу. Не говорю, что не люблю общаться с людьми. Нет, наоборот. В общем так, хватит страдать по ком-то, а надо жить дальше. Может с ее стороны что-нибудь будет, а может нет. Что будет, то будет.

@музыка: Многоточие "Дорога жизни"

@настроение:

---

Я просто схожу с ума...

Пошли все и всё на ХУЙ!!!... Хотя никто не виноват… И впрочем, если уж так судить, то мне некого послать, только самого себя…

С тем человеком, который меня любил, я расстался. И это к лучшему, ведь я не могу ее использовать и уж тем более обманывать! И ей так лучше и вообще, там так все запутано… Короче!!! Так лучше и для ее и для меня.



Я опять пришел к выводу, что мне действительно лучше не с кем не встречаться. Так лучше для меня и для того, с кем я бы может быть встречался б.

Но я признаю, что люблю… Как это звучит по-детски!!! Но в тоже время просто и понятно, и я не могу сказать по-другому. Я люблю Таню. Вот так просто. Но исходя из многих причин (а их не мало), я ей этого никогда не скажу… Я посто жалок, может я даже этого хочу (как это звучит ужасно!!!). Я привык к одиночеству… Конечно, мне иногда плохо от того, что мне не с кем поговорить, не с кем прогуляться. А страшнее всего то, что я знаю, что все дело во мне. Я хочу кричать о помощи!.. Но… как всегда, я молчу… Я не могу кричать, а кто меня услышит, да и вообще… Порой мне кажется, что я слишком много думаю, а главное – много рассчитываю… Ведь вроде все понятно, а нет, я не вижу выхода… Я не могу что-то делать, не зная к чему это приведет. Встречаясь с девчонкой, я уже во время этой встречи, думаю о следующей, меня это очень напрягает, и я не выдерживаю… Может я хочу слишком много на себя взять?

Да, я жалок. Я застрял между двумя людьми: хорошим мальчиком, отличником; и пацаном-хулиганом и прочее… Я курю, мне надо учиться, а я не могу. И мне нужно получать 9 и 10!!! Я устал, я не могу отдохнуть. Такое чувство, что я мазахист, сам того не зная. Это жастно: мне порой кажется, что мне доставляет удовольствие быть не таким как все, отчужденным. И в тоже время, я ужасно страдаю от этого, хочу быть, как все. Может это потому, что я раньше, не задумываясь, хотел быть не таким, как все, наверное я просто не нашел себя… Я сейчас в поисках какого-то другого человека во мне, который и хорошо учился, знал многое, но и мог нормально общаться с людьми.

Я делаю все не так, как надо…

Я люблю играть. Играть типа чьи-то роли какого-нибудь характера. Глаза – это то немногое, что нравиться во мне в моей внешности. Они у меня каро-зеленые, а вообще мне нравятся зеленые. Я люблю смотреть человеку в глаза. Они не всегда говорят правду, но иногда они могут сказать многое. У Тани красивый взгляд. Я люблю смотреть людям в глаза. Иногда, когда человек мне просто нравится, глаза выдают меня. Я люблю наблюдать за людьми, замечать особенности каждого человека. Мне кажется, что я циничен с одной стороны и совсем другой человек с другой стороны…

Сейчас я не запутался, всегда проще сказать: «Я запутался»

Я все понимаю, и от этого отнюдь не легче…

@музыка: МНОГОТОЧИЕ "Для живых"

@настроение: ...........

---

Это все я....

Конечно во всем виноват я. Кто же еще? Если бы я хотел, то смог бы договориться со своими. Ха-ха-ха!.. Мне просто жалко, нет не жалко, мне просто ее … не знаю.. но она одна, и как говорил Михалыч: она вообще одна, как не своя, ходит по клубу и возле него. А ведь кажется, что я ее люблю… Хотя может так оно и лучше… я ведь никто… Ну как бы я с ней мог бы развивать свои отношения?.. Ну, скажем я не знаю, как бы а ее пригласил на свой день рождения? Как? Я просто глупец.. Но она не глупая!.. Она и не наивная, хотя.. Бог только знает… Лучше бы я не ехал на тот день рождения и не знакомился с Таней. Это я виноват! Я же мог и не знакомиться… Вот так вот!!! Звучит ужасно, но я люблю другую Таню… Она моя одноклассница. Я уже давно люблю и никогда не скажу об этом, хотя она догадывается, я даже сказал бы: ЗНАЕТ. Наверное я ее действительно люблю, т.к. я б ей никогда не сказал слов о своей любви к ней. Я тут недавно подумал, что я просто ищу замену этой любви другой. У меня ведь есть еще девчонка в Гродно, но знаете, я так считаю, это она меня окрутила, обвела, и умела. И теперь я не могу отвязаться от нее. Я…я…я… Я снова запутался… Вообщем я снова решил так: все и всех бросаю. Мне ывсе надоело. Я знаю, что обо мне и так плохо думают и разговаривают(т.е. пускают сплетни) . Да пошли все они!!! Они привыкли видеть во мне паеньку! А паенькой они меня не замечали. Вот я просто был вынужден измениться – это жизнь. Мне и так худа, куда уж там хуже. Просто так вот вышло. А мне Таню жалко… Получается, что я ее обманул. А я не хотел. Я просто… я просто опять запутался…

@музыка: Многоточие "В жизни так бывает..."

@настроение: ...

---

Может просто случай?..

Это запись о событии,

которое произошло неделю назад…

Я обманул девчонку. Когда наш класс пошёл гулять на природу. Погуляли мы тогда славно. Вот только зря я пошел тогда гулять. Признаюсь мы набухались. Может это мое оправдание? Не знаю… Вообщем, мы были все бухие, гуляли на поляне. И вот народ начал собираться на дискотеку. Мы вышли из леса. Один мой друган был очень бухой. Мы тащили его домой. А тащили его я и еще одна девчонка. Ее зовут Алла. Получилось так, что потом мы возвращались оттуда вместе. Мы были с ней оба пьяны. И по дороге мы обнялись. А потом еще долго гуляли. И в один момент мы остановились на каком-то перекрестке. И она меня поцеловала… а я ответил… Вот так все и вышло. Потом мы еще долго гуляли, после зашли на диску. Потом я ее проводил домой. На этом мы в тот вечер и расстались… я себя за это никогда не прощу… Ведь я ее не люблю. И получилось так, что я ее бросил… А ведь это так. Назавтра я с ней забил стрелку и поговорил. Я просил у нее прощения. Я готов был упасть перед ней на колени… Ведь я знаю, что она клевая девчонка. Я с ней учусь с первого класса. Мне очень плохо… А представляю, как ей плохо… Я бросил ее как игрушку. Я последний урод… Я эгоист, я никто… Я каждый день прошу прощения у Господа… Но я понимаю, что от этого Алле не легче… С тех пор я с ней еще не разговаривал. Нет, я ее видел, и она меня тоже. Но мы не подошли друг к другу. Когда я с ней тогда разговаривал, она меня поняла. Покрайней мере она мне сказала об этом или просто сделала вид... я знаю, я эгоист, никто… мне больно это говорить про себя… но это так… и хуже всего то, что я это знаю… Жить так больше не возможно… Я хочу любить. В том то и дело, что только хочу. Вот представьте, я полюбил девчонку. Все у нас хорошо. Но в какой-то момент я понял, что она мне уже не нравится. И что мне тогда делать? Бросать ее? Но так нельзя!!! Но и что мне тогда делать? Что? Вот поэтому я принял для себя такое решение: я думаю, что мне не надо встречаться с девчонками. Я не должен с кем-либо знакомиться. Но я еще большая сволочь! Ведь у меня есть девчонка. Она живет в Гродно. И я с ней познакомился в санатории. Что это было, я не знаю. Но вот, что я заметил за собой: я очень хорошо умею привязывать к себе людей… Хорошо это или плохо? Может даже хорошо, но если у человека нет ответственности (как у меня) это даже опасно!.. Раньше я был более ответственным. Вообще я закомплексованный человек. Для меня проблемно общение с людьми…..