Вот опять поднимаются вопросы мая месяца. Что со мной не так и надо менять во мне многое чего. Может реально надо компанию по типу менять? В последнее время все тусуюсь с Келбом друганом своим. Правда, я и раньше с ним тусовался. Но дло вот еще в чем: он меня в последнее время сам достает своими тупыми разговорами и страшной руганью матом. Того глиди и сам тупеешь понемногу. Завтра еду узнавать, поступил или нет. Думаю, что поступил, но не буду загадывать наперед.
Реально, пару месяцев назад говорил себе, что надо немного измениться. Тогда все времени не хватало: то экзамены, то потом тесты, то выспаться не мог, поэтому и не мог взять себя в руки. А сейчас понял, что я отнюдь не тот человек, которым хотел бы быть (конечно, я согласен, что высшего идеала нельзя достичь, но все же..) и я совсем уже не тот, что раньше. Я изменился. Отнюдь не в лучшую сторону.. Что делать? А сейчас еще наезжают на меня насчет сигарет дома. А может реально бросить курить? За@бало все это и достало! Хочется все бросить и.. умереть. Просто , чтобы меня не было. Такое чувство, что не могу я так дальше. Все капают на мозги. Расстался с девушкой (уже месяц как), а она достает, как, впрочем, и другие.. За исключением некоторых людей (не буду этот маленький список перечислять здесь). Впрочем.. Есть одна девчонка, которая обещала, что риедет потипу в гости. Как бы я хотел этого, но этого не позволяют некоторые причины, против которых я ничего сделать не могу, поэтому это невозможно. Да и вообще, может и вправду придерживаться моей той записи о ЛЮБВИ, что ниже. Ну нет ее и все. Да, нет. Почему же что-то в сердце щимит, слушая некоторые песни. почему в те моменты перед глазами стоит одна девчонка??? "Любовь"!!!с хренова, блин!.. Тут и так куча проблем и без нее, а тут еще и она. "Что ты наделала?!." - слова из песни Братьев Гримм "Сердце" (слушаю сейчас). А под песню А-Студио "Улетаю" я тонцевал с Ней всего один единственный раз.. Время прошло, вроде и пора забыть Ее.. Вот разъедемся, тогда не буду видеть так часто Ее, тогда, может быть, что-нибудь и забуду. Может быть..
А вообще сйчас ощущение полной ничтожности меня в этом мире и вообще всего мира. Я - никто. Мир - ничто. Кто сказал, что важно не изменить мир - он останется таким, каким он был всегда -, но важно измениться самому... Хорошие слова.
Может просто в том, что нет никаког удовлетворения от этого мира, от всего, что я делаю. Мне сейчас безразлично почти абсолютно все. Раньше как-то займешься каким-нибудь делом, а сейчас? Рукаи не поднимаются просто. Как же хочется чего-то, чего - сам не знаю
В последнее время с тал я уж больно ценичен. Оцениваю буквально все: любой свой и чужой шаг. Это он сделал так, а это я сделал так, сделал неплохо, значит я как бы хороший чел, значит надо делать это еще (это к примеру). Это я к тому, что ко всему я отношучь как-то не так. То есть, например, помогаю кому-нибудь не потому, что это хорошо, а потому, что это хорошо, за это меня как бы похвалят, и я буду считаться как бы хорошои и т.д и т.п. Т.е. мне не важна сама работа, к примеру, не сам процесс, а то, что вот именно мненя касается. Знаю, написано запутанно, да я и сам запутался, а впрочем, и не важно... Полная лажа получается.