Я так и не нашел себя. Все задачи, цели, поставленные когда-то, не достигнуты. Пол года прошло даром. Да, я поступил, да, у меня есть любимый человек - и что?. При этом не сделал ни одного шага вперед - не единого!!! Кто я из себя?? Человек, который не может заставить себя сделать самое элементарное. Человек, который всегда хотел быть немного другим, не похожим на других. Да, это удавалось и удается мне. Мне через две недели будет 18, а я все тот же пацан, школьник, который ищет что-то в этой жизни, при этом прошел через не малое. Вы даже представить не можете, что я пережил.. казалось бы, счастливая жизнь на этом закончиться должна. Откуда-то я нашел в себе силы. Вы просто не понимаете, о чем я... Нет, не о делах так сказать сердечных - это второе дело, можно найти в этом мире любимого человека, который будет тебя любить, и которого будешь любить ты. А чтобы почувствовали бы вы, если на руках твоих чуть не умер брат??? Что если бы не ты, если бы минутой позже - то все, конец!!!!! А дела-то просты, но и в то же время сложны. Как просто потерять все в этом мире. Все то, что мы не ценим, что считаем за данное... Шаг в сторону - и все.. Трудно представить, как можно совместить в себе боль и отчаяние, с маленькой надеждой и оптимизмом.. Число 13.. наверное это мое число.. Оно всегда по жизни со мной.. И даже не знаю: проклятье это мое или удача. Всегда переношу все.. Чтобы не случилось.. А что внутри - никто не знает, не знал и никогда не узнает. Думаете это трудно? Нет, я и сам не понимаю, как это могу: секунду назад чуть ли не плакать, через мгновение смеяться.. И не просто смеяться, а от всей души.. Как такое возможно??? Иногда делать что-нибудь неординарное, прикольно. Будто роль играешь. Сегодня я милый человек, с которым можно мило поболтать, который веселит девчонок и пр. А завтра я уже даже видеть никого не могу, скорей бы день прошел. На следующий день я сама серьезность, а еще спустя день - просто сумасшедший безумец, способный на все и вся из-за ничего. Так день за днем. Не знаю, можно ли выразить, или может ли стать от этого легче, но я просто мечтаю о черных волосах средней, довольно-таки не короткой длины. Такое чувство, что единственное, что я могу сделать что ли. А почему нет? Черный цвет, под цвет души. Именно такт под цвет души. Что осталось от нея? Порой не хочется никого видеть. Хочется остаться абсолютно одному: может тогда я научусь по-настоящему ценить других людей. Возникает даже чувство, что мне вообще быть одному.. ни с кем.. нет, дело не в сердце, чувствах.. Чувства есть (хоть что-то радует, хотя, конечно, вспоминаю одного человека с такими добрыми мыслями, что уж тут поделаешь: первая любовь так сказать, впрямь с иронией сказал), нет, дело во мне.. Все дело во мне. Может слишком близко к сердцу принимал все (и принимаю)? Что стоит эта ночь без сна, что стоит этот день без мечты? Что стоит одиночество без конца и жизнь без любви?? Это цитата из «Что стоит», Многоточие. А ведь дорого стоит, когда не находишь себя, не видишь смысла. И по большему счету, в большем времени существуешь, а не живешь. И в сигарете пытаешься найти себя, вернуть хоть на несколько минут то время, что ушло давно в прошлое. Прекрасное прошлое, почему? Да все прекрасно ясно: в прошлом нет никаких проблем, не надо все решать, что-то искать, все было предельно просто и легко. Нет, я не говорю, что испугался трудностей: я вообще уже почти ко всему готов. Но вот только люди, которые по жизни борются и пр. У них есть цель, есть причина, ради чего они это делают. Вот может с этим проблемы? Извечные проблемы и их неразрешенность..