Мне не хватает одиночества, при том, что я уже одинок...

. Полный пессимизма
. Я вынужден идти вперед.
. И я иду, куда мне деться.
. Уйти из жизни не могу,
. да и не готов.

---

Сопромат сдал.. Все будет круто!!!!

Да, да, да!!! Я сдал сопромат и сдал на восем!!! Вот готовлюсь к следующему экзамену - строительные материалы. Ничего не хочется учить, но надо, поэтому и приходится.
Как все-таки все забавно получается: не общаюсь с человеком, которого почти ненавижу и не общаюсь с человеком, которого люблю. А может и не совсем у меня к ней что-то есть, но мне явно не хватает общения с ней. Она не поздравила меня с днем рождения и с Нового года так и не позвонила. А в принципе меня все и устривает. Я абсолютно один, абсолютно свободен, никому ничего не обязан. Просто есть человек, о котором я иногда скучаю, мечтаю о том, что у нас могло бы получиться, как бы я хотел быть с ней вместе, хотел бы дарить все тепло и ласку.. Мечты, мечты.... Они так и останутся мечтами.
Завтра с утра опять в Минск ехать.. Во вторник сдать экзамен, в субботу еще один, потом пересдать вышку и домой!!!...
Через неделю иду на концерт!!!!!! ЗВЕРИ в Минск приезжают!!!!!!!!! Это должно быть круто! Потом скину фотки с концерта. Вот так вот все и происходит.

---

Вчера не сдал вышку... Пиздец полный. Когда пересдача, не знаю. Врят ли тогда у меня получится стипендия, если во время сессии не пересдам. Сейчас вот домой приехал на проводы к пацанчику, однокласснику. В среду 16-го забирают.
Я наверное откажусь от тех слов, когда говорил, что все делается к лучшему... Не могу уснуть по ночам. По-моему я в полной дипрессии. Вышку не сдал, День Рождения "был"... Мне просто плохо.... Я не хочу никого видеть, абсолютно. Ни видеть, ни слышать... Мне осталось сделать... бессмысленный шаг..
Когда же всему этому наступит конец??? Будем пробовать дальше... жить или существовать?..

---

2-го был в Минске, сдал эти 2 гребаных зачета. А теперь вот готовлюсь к экзаменам. Первый математика. Вот думаю, как бы мне его сдать. В воскресенье был день рождения.... Просто был такой же обычный день, такое же обычное воскресенье, как и сотни других, вот только смс-ками меня забросали, а так все как всегда. Оля вот только что-то не поздравила... Буду менять днев... Пока все времени нету, может после сессии. А вот что еще, 27-го приезжают Звери в Минск, хочу сходить, пока не знаю с кем, но думаю, что пойду. А так вроде пока жив, дипрессии большой нету (не считая воскресенья). Хочу спать, а уснуть не могу..

@музыка: никакой

@настроение: такое же

---

Новый Год... Как никогда не чувствуется никакого праздника. Вообще хотел остаться в Минске.. Вот и думаю, зачем приехал? Правда должно весело быть, друзья собирутся у меня в домике, что остался от бабушки. Все там почти готово, осталось только пару деталей добавить. Глядишь и весело будет.
Год этот выдался просто сумасшедшим. Да, как начался так и заканчивается. Еще мне осталось сдать 2 зачёта, 2-го обратно в Минск еду. И буду там сидеть до февраля. А в следующее воскресенье День Рождения мой. И что? Я просто возьму и выключу телефон в полночь и всё. Не хочу что-то от кого-то выслушивать, какие-то поздравления, пожелания.. А зачем?? Уже третий год этот день для меня отнюдь не является праздником. Вот утром в воскресенье встану и скажу: где мои 18??... И что?? Потом экзамены.. Эта сессия для меня выдалась просто ужасная, что-то я совсем на учёбу забил. Да вообщем-то на всё забил.

@музыка: Психея - Бесконечный стук шагов

@настроение: ....

@темы: Новый Год

---

Сейчас вот сижу и вспоминаю июнь. Это было прекрасное время, тогда для меня не было никакой любви и это было круто. Я наверное отрекусь от этого чувства, вообще оно абсолютно не вписывается в мою жизнь. Я сделал один простой вывод: встречаться с другим человеком - это не для меня. И я вот все думаю, может все эти мысли реально воплотить в действительность? Я даже и не знаю, ведь без любви в этом мире я не привык жить. Что ж, что-нибудь придумаем. Эта любовь, что у меня в душе сейчас, еще не скоро угаснет, ой как не скоро, чтобы я не говорил. Впрочем, я привык любить в одиночестве, быть поглощенным неразделенной любовью. Этого мне достаточно. Часто вот думаю: стоило ли вообще начинать что-то с ней (Олей)? И с каждым днем понимаю - нет! С каждым днем мои чувства к ней все сильнее, а будущее наших отношений исчезает. Наверное я уже сделал выбор, все решил, осталось только воплотить это в жизнь, расставить все точки над И.....

---

Как же все-таки летит время... Вот уже и сессия не за горами. Эта осень была полна сюрпризов... Новая любовь... боюсь, что на этот раз я в ней пропал.. с ней ничего не получается.. что-то во мне наверное не то, а может в ней, но от этого не легче. И имено сейчас я начинаю проклинать это чувство!. Хочу его покинуть. Как раньше было просто: просто встречаться с девушкой, проводить приятные вечера, ночи. Потом очень просто оставлять эти все влечения. Именно - влечения. Любовь, а особенно неразделенную - по всей вероятности это так - оставить трудно, отпустить человека нелегко. Правда, ничего конкретно пока неясно. Я спрашивал у не по телефону: что у нас с тобой будет дальше, будет ли какое-нибудь продолжение, будущее? А она просто: не знаю.. Лучше оставить все это, и так все зашло слишком далеко, слишком.. Но почему, ты можешь расставаться абсолютно с любыми любдьми, она в тебя влюблены и безумно влюблены?!. А как только я влюбился - нет, все, ничего не выходит, тебя чуть ли не бросают!!!!!!...
Меня посетила одна красивая картина в голове: берешь телефон, две сигареты и поднимаешься на 13-й этаж. Закуриваешь сигарету, слушаешь "Трамвай" Зверей, потом вторую сигарету подкуриваешь и слушаешь "Лапами вверх" тоже Зверей, слушаешь, пока не смолкнет музыка. Бросаешь сигарету, а вернее то, что от нея осталось, и вслед за ней.... Вниз рядом с тобой лежит телефон. Он играет после паузы молчание последний проигрыш в песне.. у тебя закрываются глаза и тебе больше ничего не нужно, никого не нужно... телефон тоже замолкает... вместе с тобой.. навсегда......

---

Вот прошла неделя практики и полнойй мозгодробилки. На выходные приехл домой. В прошлое воскресенье весело доехал до Минска.У Михалыча в прошлые выходные сесра выходила замуж. Так Михалыч в "хорошем" состоянии пошел со мной на поезд и через несколько часов спустя выходил на вокзале в Минске. А ехал он только ади одной девушки, чтобы просто с ней встретиться. В итоге ему пришлось переночевать у нее дома, т.к. на обратный поезд он опоздал (как всегда). Вообщем он полностью был доволен своей поездки.
А меня просто достала практика. 3 дня мы на улице на самой жаре ходили с приборами, теодолитами и нивелирами, с рейками и штативами, все мерели, мерели, мерели. А с четверга только расчеты, ошибки в этих расчетах и нервотрепка. Как же все это достало.
А я уже в общаге живу. Пока комп туда не завез, но собираюсь. Уже совсем близко подобралась осень. Я просто вкушаю ее еще осторожные ароматы, прохладный ветерок, уже почти холодное солнце. Время, когда постепенно уходит жизнь, становится с каждым днем темнее, а потом все - снег, зима. Осталась всего неделя до осени.
Сегодня такой сон снил. Снил Олю. Все-таки не должны меняпосещеть сомнения на ее счет, я уверен в этой любви. А снил вот что: я был в концлагере. Там вообще многовсего было, просто трудно все вспомнить, чтобы хоть как-то проанализировать. Был там как бы и пожар, когда я вызвал бригаду, а как оказалось это просто зжигал ветки один мужик, который уже пол года как умер. Но да ладно это все. Был один такой моент, т.е. в самом конце сна. Да, это все звучит так глупо, но таков был мой сон. Место такое было возде какого-то здания. Человек 20 повели. Как оказалось на растрел. В какой-то момент. перед самым огнем, у меня получилось как-то вырвать у одного чела автомат то ли пистолет и просто убить их и еще нескольких. А снами тогда шла и Оля . Я так отворачиваюсь, чтобы схватить ее за руку, чтобы мы вместе убежали от всего этого. Я оборачиваюсь, а она.. она умирает... умирает на моих глазах..... Было уже поздно, я поздно спохватился.. И поздно было что либо делать... и не было больше смысла что-то делать... и просто крикнул. Что? Я сам не знаю, просто в порыве каком-то и меня тоже... тоже убили... Последняя моя мысль: я скоро буду с ней.......
Конечно, сон какой-то тупой и глупый. Но этот момент.. Может мне действительно наплевать на все, наплевать на все ради одного этого человека.


Бросаю запись уже в воскресенье ночью, а это значит, что завтра я уезжаю... опять... в Минск.. НЕ ХОЧУ!!!!! Но и хочу!!!! ХОЧУ!!!!! Просто разные причины есть и с той и с другой стороны.

---

А я вот уже в Минск уехал на практику, а потом сразу же на занятия. Вот уже вторую или третью неделю абсолютно нет настроения. куда оно подевалось - абсолютно без понятия ...
Укуриваюсь страшно. Ничего не хочется. Жить тоже не хочется. прикол будет, если это вообще моя последняя запись. Вот посмотришь на все вокруг, вроде красота, а с другой стороны, как же темно, как холоден и пуст этот мир. А вместе с ним пусты и мы, и все и всё вокруг. Смысл всего?

---

А я вот уже в Минск уехал на практику, а потом сразу же на занятия. Вот уже вторую или третью неделю абсолютно нет настроения. куда оно подевалось - абсолютно без понятия ...
Укуриваюсь страшно. Ничего не хочется. Жить тоже не хочется. прикол будет, если это вообще моя последняя запись. Вот посмотришь на все вокруг, вроде красота, а с друго

---

Взаимная любовь в этом мире существует

Опять вокруг меня царит ночь. Глухая ночь города. Как давно я не слышал этой тишины. Как давно я не наслаждался ею... ею в полном одиночестве, когда никто не мешает слушать звуки ночи, эти всем знакомые звуки. Не первая у меня такая ночь. Не в первый раз я наслаждаюсь ею. И каждый раз я мечтал и мечтал о... любви... А сегодня, сейчас все не так: я не мечтаю о любви.. потому что мне не о чем мечтать... у меня есть любовь!!! И моя чаша чувств просто переполнена до краев.. Я полон счастья!. Я полон грусти!. Я полон радости - каждая мысль о Ней сотрогает слегка меня приятной дрожью.. Но больше всего мне дарит тепло мысль, что она меня тоже любит. И кто же это? С ней я знаком уже почти четыре с половиной года. А позакомились мы слцчайно: она отдыхала еще тогда в лагере вместе с моей одноклассницей Таней (да, да, да - это Таня, моя первая любовь). Ну так вот она попросила Татьяну познакомить с каким-нибудь парнем, И это был я. И я бесконечно теперь благодарен Тане. Я понимаю, что все в этом мире делается к лучшему. Я даже и не мечтал о такой любви... Это наилучший подарок. Вот так мы с ней общались уже который год. Иногда мне казалось, что я люблю ее, но это было тогда мимолетное чувство, просто порыв страсти. И я себя сдерживал. А все это время мы не просто общались. Почти всегда мы не скрывали ничего друг от друга. Да, я еще встречаюсь с Леной. Да! я поступаю может быть подло. Но почитайте ниже мои записи, я там явно пишу, что не люблю эту девушку, что нет любви между мной и Еленой. И я это никогда не скрывал от Оли. Да, ее зовут Оля, Ольга. Но я ее называю по-другому... Она знает, что в школе у меня были отношения с Катей и знает, какие они были. Знает, что с Леной я начал встречаться уже второй раз, что в первый у нас ничего не вышло. Что зимой пробовал начать отношения с Аней, но и там ничего не вышло. И после всего этого я просто решил втречаться с Леной по принципу, что я ее не брошу, что у нас с ней все получится, что со временем я ее полюблю.. Не полюбил...ничего не вышло... Я огорчен? Нет, ни капли! Об Оли я тоже многое знаю: про парней и пр. Мы всегда старались поддерживать друг друга, а теперь уж тем более. Но что самое главное - мы всегда понимали друг друга.. Она только подумает - я уже знаю, что она хочет сказать!... В некоторой степени мы с ней похожи, но не идентичны. И все наше общение постепенно перерастало во что-то великое. Еще пол года назад с ее стороны проявлялось что-то, даже не что-то, а любовь.. Но тогда я знал, что я не готов к этому и не ответил ей взаимностью. Даже сейчас я думаю, что поступил правильно. Но вот спустя пол года в один прекрасный день, в один прекрасный миг я понял, что влюблен. И это по началу воспринял я как просто страсть, обычное влечение. О, как я ошибался. И чем дальше, тем эта "страсть" росла все больше и все шире. Я еще не понимал, что сердце уже полное любви. И чем дальше, тем меньше сил оставалось у меня сдерживать свои чувства. И я не выдержал. В субботу прошлую все начилось и продолжается по сей день... Да, прошло, казалось, всего лишь пару дней? Э-э нет, прошло уж пару дней, как мы сказали друг другу ЛЮБЛЮ. А любовь царит в душе моей уже не первую неделю. Но мне страшно...очень страшно... Ведь слова любви сказали мы друг другу через смс, уж так вот вышло. Разделяет пока нас расстояние. Но уже через три недели мы будем вместе!!!... Она поступила в Минск!! Да, со стороны это выглядит подло: бросаю одну - начинаю встречаться с другой. Но я не хочу больше лжи, не хочу подстраиваться под обстоятельства! Не хочу!!!... Я делаю то, ну просто то, что мне нужно самому себе, что требует душа и сердце, а не простой разум. Я не хочу больше поддельной ласки, делать вид, что я люблю. Я хочу любви, хочу любить, а ведь люблю!!!! Хочу подарить всею ласку, всю настоящую ласку, сю любовь, весь свет!!... Хочу отдать всего себя!!!,.. и мне уж точно все равно. Будь что будет. Зачем загадывать наперед? Почему просто не отдаться, просто не приносить радость тому, кого любишь? Я не хочу больше недомолвок, тех шуток, которые вроде шутки, а скрывают долю правды. Не хочу, чтобы мне было се равно: пойти на лево или не пойти.. Ведь Лене я изменил, когда Катя приезжала в Минск..три раза приезжала... Просто любить, скучая по ней, погладивая фотку.. Казалось, все очень просто, но нельзя любить несколько людей. Есть только та одна единственная, которой сердце принадлежит, и никому другому, только ей. Я просто не хочу ничего больше скрывать. Хочу откровенности. Но это не означает, что таинство любви должно быть расрыто: каждый человек загадка, и мы стремимся его (ее) разгадать, так и должно быть. На что мы способны ради любимого человека? ыЕще до субботы, а даже и в субботу днем, когда она почти еще даже и не подозревала, много всяких мыслей у меня было в глове. Какие? А достоин ли я ее? А? Что я могу дать? Что примерно может получиться из наших отношений? В последнее время я стал довольно-таки ценичен.. И это отнюдь меня не радует.. Но в конце концов я пришел к одному выводу: будь что будет!!!... Ты любишь ее! Она любит тебя! Тем более, что все обстоятельства складываются в вашу пользу.Ведь вы - вы просто счастливчики. а если бы она послупила в другой город, а? Каково было бы? Я вообще стараюсь не допускать больше таких мыслей. Все будет хорошо, и мы бдем счастливы! Ведь любовь - это самое прекрасное, что есть на Земле. Лю... любовь.. любить.. Как это звучиитт... Каждый человек может и должен любить. Вот только не каждый находит свою вторую половинку... Ябоюсьтолько одного: чтобы все, что мы написали друг другу были бы не просто словами обычных смс-ок.. Когда мы встретимся - мы скажем все друг другу прямо в глаза. О, как я хочу взглянуть в эти прекрасные глаза!!! Что ж скоро все сбудется.
Будь что будет!!!...
А вот это Оля:

---

Насколько серьезно мы говорим, чтобы шли все куда по-дальше? Как серьезно звучат наши слова об одиночестве? Насколько можно вообще довериться другому человеку? Во всем виден только один тонкий расчет, во всем!!! Я не прав? Я так не думаю.. Как-то (было это около года а то и больше назад) я попал на чат "Человеческие маски". Еще тогда я не понимал, что это такое. Каждый день мы носим эти паршивые маски. И это не доставляет нам особого удовольсвия. Почему-то хочется остаться совершенно одному, с понятием того, что весь этот мир, все эти люди, знакомые, друзья - все это не твое, со всем этим ты не можешь жить. Даже отдаться чувству любви тебе все равно что-то мешает. Что? Что?! Все плывем по течению, жизнь идет своим чередом, и всем наплевать, или просто никто не может ничего сделать. Ради любви некоторые способны по трупам пойти, сломать жизнь другому и себе - лишь бы быть вместе с тем человеком, которого любит. Или просто увидев подходящую пару себе, может состоятельного, а может просто, исходя из своих чувств, готов (готова) на все. Наверное так было всегда, и так будет? Ответ думаю прост: ДА. Вот поэтому хочется скрыться от всех, далеко-далеко, чтобы никто никогда не нашел. Жаль, что порой возможности не позволяют сделать это..
Раскрываем истинное лицо лишь в те немногие моменты, приносящие нам радость. Да и то с оглядкой по сторонам, не украл бы тебя никто, твой взгляд и ту редкую неподдельную улыбку. Играя сами каждый день, мы не любим игру других. Почему? Ответ мы сами знаем. Блуждая в парадоксах и бвинениях друг друга в этой вот игре, никогда его и не узнаешь. Ведь выхода нет.. и не было. А ведь мы все пусты. И эту пустоту заполняет каждый, как только может. Отдаваясь музыке, заполняя дымом сигарет. Почему просто не жить и не страдать. Дела в деньгах??? Думаете? Я так думаю, но я знаю, что я не прав. Почему? Или не почему? Кто-то за деньги готов на многое: я -- тоже!!! Кому чего не хватает, вот в чем дело. Ведь богатые люди тоже не имеют того, чего хотим и мы. Возможно в этом что-то есть, чтобы стремиться к тому, чего у тебя нет, дабы развиваться во времени. Но когда это причиняет столько страданий и угнетения, я отнюдь не хочу поддерживать это точку зрения........................................................................................................................

---

Не знаю почему, но мои мысли, доводы и прочее, что приходит в голову, доходят до Днева только спустя неделю, а то и больше. Вот в прошлую среду (не вчера, а неделей раньше), когда был в деревне, написал 2 стиха. В тот вечер меня немного на романтику потянуло. А вообще говоря, тогда многое изменилось, т.е. я пересмотрел свои взгляды на некоторые вещи. Хотя бы: в записях ниже можно найти слова, в которых я полностью отвергаю слово ЛЮБОВЬ и вообще это понятие. Там я говорю: любви нет, по крайней мере для меня, что была одна единственная любовь в моей жизни и что вряд ли когда-нибудь она вернется снова. Так вот, я полностью отрекаюсь от этих слов, просто отказываюсь от них. Почему? Думаю, что не трудно догодаться. Да, может и влюбился в одного человечка, а может и нет - кто знает???...
Так вот эти 2 стиха. Сначало первое, которое по-короче. Правда, оно не законченное, но все равно пускай оно будет здесь:

Любить, сгорая на свету,
В ночи вновь обретая силу,
Чтобы все было наяву,
Время проводить с любимой.

Отдавая капельку души
Страданьям, бросаем вызов БОГУ.
И как они наивны и милы,
Разрешая своим чувствам волю.

Они, томленные любовью,
Они, не знающие сна,
Они, закрытые любому,
Они, догорают уж до тла.


И вто второй, который мне больше нравится, хотя что первый, что второй - все одно, ничего хорошего я так и не написал:

В ее глаза я посмотрю,
В них смех и радость, счастья миг.
А сердце ноет и болит,
И понимаю: я люблю.

Глаза сказать ее не могут,
Глядят безмолвно они вдаль.
И мне становится так жаль..

Отдаться аромату роз. Хочу
Прильнуть губами к локону волос!
Одной лишь мыслью одурманен -
Я пьян. И сигареты дым
Не позволяет мне забыть,
Тот сон..
Мечтаю в одиночестве глухом.

Я был слеп!
И вдруг - прозрел!..
Любовь - отчаянное чувство,
Мной овладело, а мне грустно.

Тот поцелуй во сне...
Мои уста...
Ее уста - слились в любовь!..
Слеза скатилась неспроста.
То дым... от сигареты вновь.

Несутся тучи, звезды скпыты.
Уносят все мои мечты.
Не видно завтра..
Будем квиты, с судьбою мы.

Быть вместе, может, суждено.
Надежда обдувает мысли.
Реальность поглощает все!

Не узнает? Все равно?
Быть может?!.
Все хуже мне, не для нее.
А она хочет?.

Что ж, стих посвящен лишь для нея,
Сны дают жизнь и для меня.
В ночи...

---

---

Лето... Лето... Как-то по... на лето

Вот давно уже не был в дневе. На днях покрасился. Вот, что получилось. Хорошо, что это был тоник. А так все как обычно: отдыхаю, работаю - работаю, отдыхаю. Завтра поеду на днревню к бабушке с друганом. Рассчитываю душу отвести на этих выходных по-полной. Потом фотки скину. А еще в ягодах неделю сижу, тож фотку Михалыча еще скину.

---

Каждый раз, как не посмотрю фильм "Питер FM", разносит меня по-полной. Т.е. все-таки как все просто и как все сложно. Что значит: что делать: если хочешь иди, нет - не иди...

---

Забавно. Завтра, т.е. сегодня, в субботу, уезжаю домой, на лето. Вот прошел год обучения в универе. Еще год назад просто не представлял, как проучусь все это время. Да, время безжалостно летит вперед. Мне, кстати, общагу дали. Поэтому еще через неделю вернусь в минск: ремонт надо сделать в комнате. Буду жить с двумя одногруппниками и третекурсником в одной комнате. Вообщем все будет ок!!.



Позавчера отец попал в больницу... У него сотрясение мозга и подозрение на гемотому. Все сваливатся вместе, все проблемы. Так что думаю, что моя поездка в деревню отменяется. Вообще все лето проведу дома. Отцу нельзя будет вообще что-либо делать, поэтому доля и не малая по хозяйству ложится на меня: там свинья, овцы и прочее. Все будет хорошо...

---

А я сдал экзамен по физике: еще одна семерка. Осталось в субботу автомат по истории Беларуси выставить(восем) - и ВСЕ!!! Сессия ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!

@музыка: Полный Rammstein!!!!

@настроение:

---

Я сдал теормех (ждя тех, кто не в курсе, что это такое: теоретическая механика) на 7!!! Я почти нифига не знал, как решил задачи - без понятия!!! Значит не зря просидел не всех лекциях и практиках ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра