Наверное надо менять адрес дневника. Так как заходят сюда люди, которые знают меня лично. Только вот вроде бы нельзя сам адрес сменить. Может быть заведу второй дневник, где будут писатся самые откровения, о которых знать будут только тот народ в нете, который я не знаю лично.
Для меня со многими песнями связаны, так сказать, свои ассоциации. Так вот, есть песня Братьев Гримм "Сердце". Она мне напоминает прошедшую осень. Это была последняя осень, осень надежд, осень мечты, осень первых и последних подобных открытий. Когда я гулял по парку, разбрасывая ногами желтую листву на земле. Подувал легкий, но дерзкий, немного зимний ветерок, шатая верхушки деревьев.. Я шел, и мне никто не был нужен. Но именно в эту осень я жаждил открытий. Я по-ближе познакомился с Катей, еще не зная, какую ошибку совершаю. Но тогда это было неважно. Пред собой я видел.. нет, не Катю, новый мир, который (я так думал) она мне откроет. При этом я даже и не подозревал, что сам нахожусь в своем уникальном мире. Да, тогда я говорил, что это первая и последняя такая осень.. Я знал, что такой подобной не будет, что это последняя осень моего детсва, этой жизни великой романтики... Как жаль, что я был прав.. Нет, я не говорю, что буду сейчас всю жизнь только это вспоминать и т.д. и т.п. Нет, я буду смотреть дальше, как никак жизнь меня, дай Бог, студенческая не обнесет. Но просто сегодня настроение такое. Хочется вспомнить все это, вспомнить немного с грустью и улыбкой на устах. Как никак, но ведь это именно я прошел, а никто другой. Это было прекрасно. Это надо было просто прочувствовать. А скольким людям я говорил, что такой осени давно не было, что разве она не прекрасна. не все меня слышали.. А зря.. Михалыч вспоминал осень и.. жалел, что упустил многое. Я же вспоминал с улыбкой.... Нет, я не все сделал, но все-таки что-то сделал, пскай малую часть того, что нужно было, но СДЕЛАЛ. ПРОЖИЛ ТУ ОСЕНЬ НЕ ЗРЯ, ПРОЙДЯ СКВОЗЬ РАДОСТЬ И ОШИБКИ!!!...
Как всегда неплохо погуляли в субботу. Утром приятные ощущения в области головы и ощущение жажды. Собирались с пятницы на субботу на рыбалку, но погода подвела: ночью дождь прошел. Хотели с друганом на его «Джипе» поехать (у него, конечно, не джип, но реальную марку тачки не скажу).
А вообще – скучно. Надоело все до смерти. Во вторник повезу документы сдавать на поступление в Минск. Бабушке моей через недели так 4 исполнится 70 лет. Соберется у нее вся родня.
Нет, все таки с ума сойти можно. Даже не с кем нормально поговорить о чем-нибудь. Все вечно на ржачку пробирает, когда с челами разговариваю. Не то чтобы о чем-то серьезном хочется поговорить, просто вот эти разговоры, которые ведем сейчас, уж больно тупыми и глупыми мне кажутся. Слишком много по мне ругани стало. Единственный чел, с которым можно нормально пообщаться, - это Михалыч, друган мой. На любую тему.
Может кто-то подумает, что это шутка. Ат нет, не шутка. Я готовлю одну разборку одной "бабе". Ей 42. Только не спрашивайте причины. Скажу одно: они очень веские. Но с ней по другому нельзя, так как, как она поступает, так и с ней поступаю я. Я решил продумать все. Составляется так называемый план, дабы не засветиться. В тот вечер она поплатиться сполна!!!... Я вспомню ей всё...
Ну вчера и вечерок был..... Моя бывшая такое устроила... Ее счастье, что я ее сегодня не нашел.. Вот просто потанцевал с одной девчонкой медляк, потом так вышло, что и второй. Так она сначало заявила моему другану. чтобы тот мне передал, мол, если еще один медляк - она выведет на улицу девушку и разбнрется с ней. Я просто ответил, что не пошла бы она. Я специально еще разок станцевал. Она попыталась это сделать. Правда, ничего у нее не вышло. Вот только рассказала она одному человеку то, что не нужно было рассказывать... Вообщем, единственное, чего мне хочется, - это ничего, просто хочется уйти, убежать куда-нибудь или просто, пускай и звучит бонально, умереть, да и все тут.
Да, прикольно в гороскопах пишут. Вот по их мне говорят, что абсолютный пессимист. А ведь они правы. Я вот много дневников видел. Конечно, разные они. Но мой не из тех, который хочет поделиться какой-нибудь радостью. Хотя, нет, я радостью делюсь. Вот только не так уж и много ее у меня. Да и то, не все проблемы, не все, что у меня в душе творится, я пишу сюда. Так уж вышло, больше пишу, скажем так, о делах любовных, несного душевных. О практических проблемах, о том, что мне реально мешает общаться. Правда в гороскопе написана: я слишком мелочен. Для меня порой играют непоследнюю роль очень даже мелкие детали, вещи. По мне так вообще лучше было бы забиться куда-нибудь и чтоб меня никто не видел или просто не знал. Просто разные люди по-разному относятся к различным вещам. Для кого-то одно не играет абсолютно никакой роли, для другого - наоборот.
Я понимаю, что должен противостоять всему этому, чтобы дальше что-нибудь выходило. Но так не хочется... Вроде и силы есть, а руки опускаются...
Так посмотришь: и сам несчастлив, и другие настрадались от тебя; а что сам реально сделал??? .................Да, в ответ просто молчание. Никто не знает, как нелегко это в себе носить. И хорошо, что не замечают и не знают. Я ведь и не пытаюсь это рассказать. Я только сдесь могу это написать, в реальности никому никогда этого не скажу...
Как быть??? А просто: да никак... Просто не знаю.....
P.S. Спросите, что в этой картинке такого. Да, может и ничего особенного, но что-то в ней есть.....
Вот вернулся из Гродно (был там 3 дня). Встретился с Аней (кто такая? См. записи ниже). Что-то проснулось во мне после этой поездки. По мне, лучше бы я туда наверное вообще не ездил: и ей было б спокойней, и у меня на душе тихо. С Катей мы почти уже и расстались – срок, о котором мы договаривались уже вышел, опиляций я не принимаю и пр. Стоит ли мне начинать сначала с Аней? Мы прекрасно проели те пару дней. Но, это, конечно, не повод начинать встречаться, но и познакомились-то мы не в этот понедельник. Я весь в сомнениях, просто запутался. Где-то за неделю до этого, я как бы заметил, что, скажем так, сердце мое свободно (еще один из этапов взросления – я так думаю). И тут на тебе. В последнее время у меня такое чувство, что я разучился любить. Это после времени, которое я встречался с бывшей моей девушкой. Во мне что-то проснулось в Гродно, но что? Любовь? Просто какое-то желание? Или что-то еще? Но по крайней мере я «вернул немного свой» прежний вид. Что это значит? Смешно звучит... робость……... Во мне смешались чувства к.. А.. Ненависть к ней за одну вещь, которую она сделала... Любовь. Просто какая-то любовь к ней... Мне ее жаль... Снова появилось чувство, что мне вообще никто и никогда не будет нужен... Хочется одиночества.. Но я его же и боюсь... Боюсь, что это затмило мой разу на время, тем более, что мы с ней уже почти год, как расстались.... Вопрос будущего тоже волнует меня. А как оно будет потом??? Хочется все бросить.. Вообщем, так оно и будет: в воскресенье уезжаю в деревню к бабушке... Надо многое обдумать. Просто у меня такое еще чувство, что еще надо обдумать и что все уже обдумано... Ответа на вопрос: Что делать – вроде нету, в вроде он и есть... Вопрос остается: ЧТО ДЕЛАТЬ???... (смотрю на ее фотку)
P.S. Да, был же на тестировании. Тесты – это просто ужас!!!! Не знаю, на что их написал... Буду надеяться на лучшее: лишь бы хватило балов, чтобы поступить...
Завтра снова еду на тест, уже по математика. Прикольно, прошлый раз был на тесте, все так спрашивают, мол что у тебя по белорусскому? Я сказал, что 40 баллов. Если бы сказал, что окончил на медаль школу и что последний тест по белорусскому написал на 78 баллов, то покоя мне не было б ) А я остаюсь в Гродно (там мы тест пишем) на три дня скорее всего. Буду жить у маминой тетки. Погуляю по городу немного, лишь бы меня на дачу не заперли, а то у тетки есть такая проивычка, оттуда уже в город не выберешься. Снова встречусь с Аней, как в прошлый раз, может даже погуляем вместе, не знаю.
Уже 4-ый человек у меня спрашивает: чего такой мол грустны? а ничего, и вообще я не граустный. Чего они ко мне дое@#лись. Это мое обычное состояние, у меня нормальное настроение. А чему вобще радоваться? Тому, что я встречаюсь, например, с человеком, который мне абсолютно безразличен и почти ненавистен? Этому? Спасибо, нарадовался уже... Одно утешение - можно сесть и что-нибудь порешать. Еще никогда меня так не тянула на решение физики, математики и на учение белорусского.
Не могу так дальше. И вообще есть ли смысл дальше? Завтра выпускной. И что? Пойти и упиться что ли.. Нет, не хочу пить. И ни с кем спать не хочу. Да и вообще пошла она. Видите ли ей так хочется. А у меня как бы и не надо спрашивать. Я, как игрушка, которую можно в любой момент взять и сделать все, что угодно. И она так удивленно: как, ты не хочешь??? Да я тебя видеть не могу - хочется мне ей сказать!!!!!!! Останься с ней - это словадрузей моих, - мол, остался только месяц... Сначало оставалось 6 мес., потом 4, потом 2 и 1. Как это достало.
Хорошо, что хоть экзамены все сдал нормально: даже медаль дают, правда серебрянную. И не нужна мне их серебрянная медаль. Я 11 лет в этой школе учился, все годы только так. А вот в 10 классе трохан белорусский запустил, и поставили мне 8 за год. И все, плакала моя золотая медаль. Да пошли они, пускай дают сыночку директора золотую медаль, мне по х@й.
Отдохнули мы на природе после последнего звонка неплохо. Собрались почти всем классом, залупились и пошли в лес. Посидели, попели песни, ну и все такое. Нас поздравили по радио (заказали знакомые), потом поздравляли друг друга 11-е классы по всему району. Был еще один прикол: нас поздравила оператор VELCOM на номере 411. Михалыч поболтал с ней так, типа познакомиться хотел, и между делом сказал, что на природе гуляет и так спросил: А нет и у вас функции «Поздравление с окончанием школы»? Она и поздравила. Вообщем, было весело, потом у костра посидели. Домой довольные пришли в третьем часу. Такой прикол был: идем, значит, в половину второго по улице, музон с мафона валит во всю... тихо.. было, до того, как мы прошли. Попали мы тогда еще на денс в школу. Такая картина: заваливает 11-й класс на диско, весь бухой, с музоном. Училка так подходит с открытым ртом (у нас ведь почти все пошли, даже я бухим был, а ведь я заканчиваю школу с серебренной медалью), а мы ей: Все в норме Жанна Иосифовна. Она так: А-а – и все. В тот вечер мы оторвались под музон на все 100. Напоили мы тогда, так называемых наших "трезвенников". На завтра весь бедлам убрали, "довольные".